Public de merde

Je reconnais que comme introduction, j'ai déjà fait moins corrosif.
Mais là, c'en est trop.

L'été à Montréal a ceci d'agréable: à défaut d'un temps plaisant, on peut au moins se divertir grâce à la pléthore de festivités et autres animations artistiques qui y prennent place, comme notamment le festival de Jazz, et le festival du cinéma asiatique et fantastique, Fantasia.

C'est juste dommage que le public soit en grande partie constitué de bouseux malappris braillards et indolents.

Alors, mes amis québécois, je vous demande pardon, ça n'a rien de personnel, mais le Québec m'a gratifié, systématiquement, à chaque spectacle/film/concert auquel j'ai pu assister depuis plus d'un an et demi, du pire public que j'aie jamais croisé de toute ma vie.

Deux exemples récents pour illustrer mon propos.

Mardi dernier, j'ai eu la chance (merci Ian) d'aller au concert de Hiromi Uehara, pianiste de jazz fusion virtuose, accompagnée par ses trois comparses. Le concert en lui-même était exemplaire : énergique, créatif, stimulant, nerveux mais aussi parfois calme.
J'aurais apprécié pouvoir me passer de crétins profonds qui jugeaient bon de beugler (dans une salle de 200 personnes) "YEAHH THAT'S RIGHT" à chaque moment calme, voire intime, des morceaux, ou les tâcherons qui entrent, sortent, discutent à n'importe quel moment. Partir 25 minutes avant la fin d'un spectacle, en parlant à voix haute comme si le spectacle était fini, je n'avais JAMAIS vu ça (sauf au concert de Patrick Watson il y a un an, ici aussi).

Deuxième exemple, il y a cinq heures (le film était très long), j'étais dans une salle de cinéma pour la première de Love Exposure. J'ai eu droit à la totale.
Sonneries de portable, odeur de poulet frit ("Hey, le film commence, quel moment idéal pour ouvrir une barquette de poulet du général Tao, pas vrai chérie?"), la salle qui rit dans des moments pas drôles juste par effet de masse (genre un gros débile rigole, ses 140 copains gros débiles rigolent de concert des fois qu'il y ait eu un truc drôle qu'ils n'ont pas vu), gens qui applaudissent...
Applaudir dans un cinéma. Ca j'adore. C'est un classique, ici, en plus.

Un mot pour les sous-irrigués cérébraux : Les acteurs du film ne vous entendent pas applaudir l'écran, pas plus que moi je n'entends les dialogues pendant que vous êtes tous en train de vous pétrir les paumes. Quitte à faire du bruit, mettez-vous des claques au moins, que j'aie l'impression que le Seigneur vous punit quand même un petit peu pour être aussi mal élevés.

J'ai eu aussi droit à mon voisin, au bout de trois heures de film (sur quatre, j'ai dit que c'était long) qui se lève, me bouscule et part...pour revenir 5 minutes plus tard avec un putain de pop corn qu'il a machouillé pendant une demi heure.

J'essaie péniblement de contenir le flot d'animosité qui m'envahit présentement dans une tentative de vous épargner une collection superflue de jurons colorés, mais je suis sérieusement en colère contre le public québécois, qui fait peu de cas des oeuvres, des artistes, et du public qu'ils côtoient dans ces spectacles.
On se comporte mieux au CGR d'Angoulême.

Québécois, vous êtes un public de merde.